Vicevi :)))

Naveče, uleti cigo u hitnu pomoć i kaže:
- Doktor pomagaj žena mi se porađa na poljani.
- Doktor uze medicinske instrumente i brže sa cigom u poljanu.
- Kad stigose tamo doktor upali bateriju i poče porod.
Rodi se jedno djete, malo zatim drugo, pa treće a ciga povika:
- Doktor, doktor! Gasi bateriju, vidiš da ldu na svjetlo!

Ciga

Otišao Ciga u posetu kod brata u Nemačku. Pošto kod brata bilo tesno, nema mesta, smesti ga brat u luksuzni hotel. Gleda Ciga kupatilo, džakuzi, sve blista i sija se, pa promrlja:
- Eh, šteta što nije nedjelja da se okupam...

Mujo: Al me izjeba ovaj Manchester na kaladionici
Fata: I mene je Milan
Mujo: Gdje ti je listic?
Fata: Nije mi ostavio listic

Oci

Zašto Bosanci imaju smeđe oči?
- Došlo im iz dupeta u glavu.

Cediljka

Pita mama Pericu :
- Perice jesi mi vidio cediljku?
A Perica će:
- bacio sam je u djubre bila je skroz izbušena!

Usi

- Mama jeli istina da imam velike usi,
- nemas sine,
potom ulazi tata:
- Perice ajde se popni na krov da uhvatis Wi-fi

Došao perica kuci i kaže mami:

-Mamice naš učitelj nista ne zna
-Pa kako to perice
-Pa stalno nas nesto pita

Ulazi Piroćanac u bus i pita vozača:
- Da li se plaća za cvijeće?-
- Ne
Piroćanac se onda okrene i kaže:
- Ružo, ulazi!

Sta radi Pirocanac kada mu je hladno?
Sedne pored svece.
A sta radi kad mu je bas, bas hladno?
UPALI SVECU!

Pise Mujo pismo Ginisu:
- Dragi Ginise! Ja ti pisem jer mislim da me trebas upisati u onu tvoju knjigu rekorda. Kupio sam puzzle od 1 do 3 godine, a rijesio ih za 6 mjeseci!

Mujo utrči u apoteku, a unutra ogroman red:
- Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, devojka mi tamo leži!
Svi se razmaknu kad su to čuli i puste Muju do apotekara koji ga upita:
- Recite, šta Vam treba?
- Brzo jedno kutiju kondoma, požurite!

Ide mali Mujo ulicom i sretne jednu gospođu,pa je upita:
-Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuca?
Gospođa mu opali samarcinu i ode.Ide tako on dalje, sretne policajca:
-Oprostite gospodina,gdje je ovdje javna kuca?
Policajac mu također opali samarcinu. Crvenih obraza Mujica se vrati kuci i s vrata govori:
-Stari, jebo te kisobran, idi sam po njega!!

Sa kim se graniči Rusija?
-Sa kim ona hoće!

Muž i žena,radili u vrtu jedno popodne. Muž čistio roštilj, a žena pljevila vrt.
Muž:
-Tvoja je guzica velika kao ovaj roštilj.
Žena precuti praveći se da nije čula. Muž uzme metar, izmjeri roštilj i reče:
...-Bože moj, stvarno je veća od roštilja!
Naveče u krevetu, muž se približio ženi željan nežnosti.
Žena će na to:
-Jesi li ti normalan, zar misliš da ću paliti ovoliki roštilj radi tog malog ćevapa? 

5 PRAVILA CRNOGORSKOG FUDBALA

1.Sutni loptu sto dalje od sebe
2.ako ne mozes da trcis glumi da si fauliran i odmaraj sto duze
3.ako ti nije dobro ispala slika u novinama sutni loptu u fotoreportera da se osvetis
4.dodaj loptu golmanu sto vise puta mozes da bi vise odmarao a da bi on ostao budan
5.pazi da nepokvaris frizuru jer sve se vidi na televiziji

Koja je razlika izmedju plavuse i kokoske?
Kokoska je mirna dok sedi na jajima.

Zašto je plavuša stavila kompjuter na pod?
-Da joj ne padne sistem.

Zašto malog cigu niko ne dira u prvom razredu?
-Zato što mu je tata u osmom.

Kako se zove cigan meteorolog?
-Grom.

Kako se zove cigan romantičar?
-Romeo.

Kako se zove cigan matemtičar?
-Romb.

Posalju Rusi u svemir Bosanca i tri psa.
-Nakon izvjesnog vremena nazovu
-psa broj jedan i kazu;
-Provjeri pritisak pas odgovori; av av-(razumio)
-Zatim psa broj dva i kazu;
-Provjeri smjer pas odgovori: av av
-Zatim psa broj tri i kazu;
-Provjeri navigaciju pas odgovori; av av
-Zatim nazovu Bosanca i kazu mu;
-NAHRANI PSE I NEDIRAJ NISTA

Posalju Rusi u svemir Bosanca i tri psa.
-Nakon izvjesnog vremena nazovu
-psa broj jedan i kazu;
-Provjeri pritisak pas odgovori; av av-(razumio)
-Zatim psa broj dva i kazu;
-Provjeri smjer pas odgovori: av av
-Zatim psa broj tri i kazu;
-Provjeri navigaciju pas odgovori; av av
-Zatim nazovu Bosanca i kazu mu;
-NAHRANI PSE I NE DIRAJ NISTA

Razgovaraju dva dječaka i pita jedan drugog:
- "A gdje si ti rodjen",
-" kod kuce a ti",
-"Ja sam u bolnici",
-zašto Šta ti je bilo??

Zašto žene ne mogu biti fudbalski komentatori?
-Koliko žene brzo mogu da pričaju, igrači nemogu
toliko brzo da igraju.